【绿蓝】献给阿尔吉侬的花束
*机器人篇paro
*bgm:better broken
“所有失去的,都会以另一种方式归来。”
……爱是什么?
我承认,这个字给人的感觉相当陌生。“爱与死亡。”——自人类诞生起便被探讨的哲学话题,千年后似乎也没得到一个解。
大学时,同窗也曾向我提起。记忆中的那个冬夜很寒冷,葳蕤的草木在凛冽的风中沉沉入眠,细软的雪义无反顾地扑向昏黄的路灯。
我指着那些瞬息间落了地便消融的雪花,笑着说死亡我知道,死亡就像南方今夜的这场雪,明天早晨你醒来,保证见不到它。阳光把雪的痕迹抹去了,就像它从没来过。
同窗目瞪口呆地“哇”了一声,他说小绿你好哲学哦,那你一定知道爱是什么吧。
我摇头,沉默了。
爱不比死亡好懂,死亡是每个生命最终的归处,但总有人终其一生也不知爱为何物。
到伯伦希尔工作后,于我而言,或许要思考的还得加上一个词。
“爱,死亡和机器人。”
小蓝就这样措不及防地,带着满身卓越的才华,带着数不尽的意外与惊喜,莽撞地闯进我的生活。
当一团光误入漆黑的洞穴,它还能找到出口吗?
……或许会被黑暗吞噬吧。
说到底,当初会进来,也一定是被洞穴的表象欺骗了吧。一些动物?或者透明水晶之类的?
如果小蓝知道我在想些什么,大概会认认真真地告诉我:
“是黑暗赋予了光存在的意义,爱迪生当初发明灯泡,不就是为了让人类在黑暗中也能看得见嘛。如果世上的每个角落都没有阴影,他的发明就显得很没用啦。”
小蓝是听不懂我的言外之意的,却总在无形中安慰了我。
遇到小蓝前,我不懂爱,它甚至是个有些可笑的名词。孩童时期关于父母,为数不多的记忆中,也许仅剩能将人扎得遍体鳞伤的争论与谩骂,木门被摔得咣当作响的声音,与狼藉的卧室。
厨房地板上的玻璃碎片无人理会,最后还是靠自己清扫的。
常识不足的六岁,第一次用稚嫩的双手捡起一片片碎玻璃,一个不慎就被割伤了手指。
指尖的伤口并不算严重,可我却感到细细麻麻的疼。
那一天,我靠在厨房的墙面上,抿着唇坐了很久,任凭血液慢慢干涸而不去管它,不知这种撅劲从何而来。
年幼的我近乎执拗地盯着门口,什么也不做,什么也不愿去想,直到眼睛终于干涩得流泪。
一直到傍晚,父母也没回来,我没能等到那句“疼不疼啊?”的关怀。
一句轻飘飘的话而已,哪怕只是随口敷衍也好,有这么难吗?回家是世上最痛苦的事吗?这样的请求,他们应该能满足吧?至少我抱有一丝微薄的希冀。
我没想到他们甚至连这个所谓的家也不愿回, 一颗不甘被遗忘的种子,深深扎根在我心口。
厌恶、厌恶、厌恶。
为什么?
……如果不合适,当初又为什么要在一起?我第一次对爱有了隐约的定义:短时间内头脑发热而做出的错误决定,名为爱的火焰冷却后,徒留一地生活的灰烬,最终被一阵疲倦的风吹散。
折磨人而又不负责任。
母亲跟父亲离婚后成天酗酒,以爱的名义企图把我困在身边。“我都是为了你好。”“我只有你了。”这样的话每天都要重复好几遍。
我明白母亲的不容易,知道她内心的痛楚,但那样的爱,我并不需要。
我想远离她,远离这个家,远离过去的一切。
这是我第二次对爱产生自己的看法,关于亲情。
大学毕业后,我和交往四年的女友和平分手了。
直到遇见小蓝。
我进伯伦希尔,有一部分原因来自于他,对于这位被伯伦希尔破格录取的,年纪轻轻的天才,我是抱有几分好奇的。
生活似乎一下变得有趣许多,第一次有和自己相貌神似的机器人到家拜访,第一次被同性喜欢,第一次带着另外一个人,去自己熟知的那家猫咖啡厅。
第一次,能够在别人面前显露些许真实情绪。
有朝一日,我竟然会当着全公司的面,大声承认自己喜欢一个同性,这是我以前想都不敢想的事情。
但我从不后悔。
自从小蓝孤身站在演讲台上,直面浩荡的人群,勇敢揽下所有错误的那一瞬间,我就暗自发誓要守护好这个人。
我本以为小蓝也会离我而去,就像当初父母那样,毅然决然地,不留余地地,通知我离婚的消息。
第一次,有人挡在我身前。
小蓝、小蓝、小蓝。
不知不觉间,我已经满脑子都是他了。我记得有关小蓝的每一件事,记得由机器人引发的一系列风波。
印象很深的是,机器人小绿把有关我的记忆消除后,我找小蓝谈话。
“你什么都替别人着想了,那谁来为你着想呢!”
沉默寡言的小蓝,跟我讲话更是时常说不出完整的句子,仿佛我是恐怖片里的鬼怪,因此小蓝的愤怒远在我的预料之外。于是我愣神地注视着他,小蓝神色认真,严肃地像是在国际会议上演讲。
过了几秒,小蓝似乎觉得自己唐突了,又慌张地向我道歉。他局促不安地低着头,手指紧紧捏住衣摆,又一点点变得尴尬起来。
我几乎要忍俊不禁地笑出来了。
真的是,很可爱啊。
傻瓜,我为别人着想,一般人都应该高兴才是,你为什么偏偏这么生气呢?
这是第一次,有人为我考虑。
我们正式确认关系那天,说起来并不算浪漫。没有电影里告白必备的,藏在身后的那一束鲜花,没有烛光晚餐,没有弹奏乐器或唱情歌,甚至连个好天气都没有。
那天下着整个冬季声势最浩大的雨,云层灰蒙厚重,带给人的倦意像是驾着一叶扁舟,漫无目的在湖泊中央停下,去瞭望远方雾气朦胧的青山。
我和小蓝约好,傍晚五点在餐厅见面。我提前三十分钟到,是因为它离我们的住处稍有些远,我常去这家餐厅,但小蓝没有来过。
他和我在一起时容易紧张,我还算熟悉小蓝的口味。拿起菜单,把他应该会喜欢的食物记在心里,帮他省去手忙脚乱和窘迫的麻烦。
想到小蓝慌张的模样,我情不自禁牵起嘴角。
耐心等了很久,直到阴沉的天空开始下起暴雨,玻璃窗外的景色完全黑下来。接着是路灯的一盏盏亮起,红绿灯的光晕散在斑马线上,控制人群匆忙的步伐。
我低头,皱着眉看了眼表,距离约定时间已过去将近四十分钟,而小蓝一般都会提前到。是路上堵车了吗?或者迷路了?这地方比较偏,有这样的可能。
但我还是无可避免地焦虑起来,整间餐厅都异常安静,耳畔唯有雨滴接连不断敲在窗户上的声音,与自己隐秘的心声交织在一起。
有那么短短几秒,我又一次回想起很多年都没有去在意的事情,六岁那年等待父母归来的,落魄弱小的自己,没有得到想要的结果。
这种念头只是一闪而过,像流星一样消失了。小蓝和他们不一样,我明白。
那个不管不顾,连情况都没有弄清,就红着脸,情绪激动地说出可以为我卖掉房子这种话的小蓝。
那个明明拥有惊人的才华,却从不滥用职权的,善良而清醒的小蓝。
小蓝没能准时赴约,只能是因为他出了什么意外。如果没有,不管怎样,不管发生什么事,他都一定会赶到我身边。
我相信小蓝,相信这一点。
我试着拨打小蓝的手机,几次都没接通。
心沉了下去,我蓦地起身,不慎被桌脚磕到了腿,一股无名火涌上心头。没能成功控制情绪,我忍不住低声骂了一句脏话。
不想管服务员的目光,怀着不安与焦躁,我推开餐厅大门,撑起伞回到车里。
冷静,我对自己说。
手有些颤抖,几乎握不紧方向盘,控制不住地想起之前看到的那封信。
那件事,真的彻底解决了吗……
紧紧闭上眼,深吸一口气,我打开手机导航,把音量调到最大,让自己不去分神想些有的没的。
沿途中,我试图寻找熟悉的那抹身影,雨刮器有规律地左右摇摆,心跳声混着嘈杂的雷雨愈演愈烈。
要是小蓝真的出了意外,我该怎么办……
我能做些什么?
是找到罪魁祸首,和他们拼个鱼死网破吗?可我势单力薄,又能造成什么影响?
甚至可能,连伤害小蓝的人是谁,我都没有权限得知。
我咬紧了牙关,该死的。
千万别出事啊,小蓝。
求求你,快出现吧。让我看到你,让我找到你,让我知道你很安全。
不知是上天听到了我的祷告,还是一种命中注定的缘分。下一秒,我隔着车窗,在某处偏僻的角落找到了小蓝。
他柔软的蓝发湿漉漉地紧贴着面颊,衣物湿透了,正往下滴水。
小蓝站在屋檐下躲雨,身上没有一处干的地方,显得如此狼狈。
小蓝在发抖。
也是。
大冬天的,他浑身都被冰凉的雨水打湿了,又被寒风一吹,怎么会不冷?
我不知自己是什么心情。
小蓝动了,他喘了几口气,双手把面上的水珠抹去一些,又想往外跑。
下这么大的雨,身上又没带伞,你想往哪去?
我把车门重重一关,顾不上打伞,跑到小蓝身边拽住他的手腕,将他拖回屋檐下。
“小、小绿?”小蓝见到我,连忙低下头,他像个犯错误的孩子,结结巴巴地想要解释。
“对、对不起。我本来想要打的去餐厅的……没想到半路上车突然抛锚。我很着急,觉得应该也没有多远了,就下车想要自己跑过去……”
我没有说话,但我猜我的表情一定阴沉得吓人,因为小蓝急得快要哭出来了。
“我想给你打电话,但出门前忘充电了。都、都是我的错!让你等了那么久,还害你淋雨!”
我倾身向前,紧紧地抱住小蓝,他身体一颤,脸又熟透了,乖乖窝在我怀里。
傻瓜,陪你淋雨是我自愿的。
我笑得勉强。
这样的笑容,在社交场合无疑是不合格的。
曾经引以为傲的理智和冷静,在见到小蓝的那一刻就像被推倒的多米诺骨牌,全线崩塌。
表面的自信,是我拙劣的伪装。
我当然相信小蓝,但要说没有一丝一毫的恐慌,肯定是假的。
这种恐惧,来源于自己的脆弱。
童年留下的阴影太深,那些伤疤看似已经痊愈,但倘若碰一下,依旧会隐隐作痛。
*“悲怆是一道伤口,除了爱的手,别的手一碰就会流血,甚至爱的手碰了,也必定会流血的,虽然不是因为疼。”
哪怕我并不愿承认。
我害怕小蓝也会像父母一样离开,转身把我一个人留在原地。
为什么,当初小蓝说不需要自己去接他的时候,不再坚持一下呢?
我是对自己生气。
这样的自己,我已经不想再看到了。
我抱着小蓝,小蓝就在我身边,此时此刻。
这个拥抱并不舒服,冰冰凉凉的,黏腻的衣物混着雨水紧贴着我们,我能感受到小蓝依旧在发抖。
但我仍选择把小蓝抱得更紧,想让他尽量暖和起来。
“小蓝。”我闷声道,“我喜欢你。”
小蓝又一次激动而紧张地回应。
“我、我也是!”
不管什么时候告诉他,得到的总是这样热烈的回应。
是爱吗?
是爱吧。
“我喜欢你,我想和你在一起。”我把小蓝轻轻推开一些,注视着他清澈的眼睛。
“我生气,是因为我担心你。如果出了这样的事,你完全可以不管我。你待在车里,等司机解决眼下的问题,再直接回家,给手机充好电,然后告诉我出了什么事,我不会介意,更不会怪你。”
小蓝头上炸开一朵晕乎乎的蘑菇云。
我想他已经准备好了,这些天,小蓝逐渐适应了我们的相处模式。
“但有些事情,你一定要想清楚。”我笑了笑。
“小蓝,我也许并非你想象中的那样好,我也会生气,会心情不好,就像今天这样。我同样拥有着你目前为止尚未发现的缺点,在未来,我们也许会因为一些事发生争执,但我一定不会放开你的手。即使这样,你还愿意吗?”
这一次,小蓝用力点了点头。
“我愿意!我愿意愿意!”
“小绿,其实,我也希望你能多为自己考虑考虑。你的情绪不必藏着掖着,你该高兴就高兴,生气就生气!如果你和我在一起时可以轻松一点,我、我会很高兴的!”
“还有,不、不管怎么样,我都不会就那样回去的!我回去了,那在餐厅等我的你怎么办呢?这样做,不是太自私了吗!”
我愣了很久很久,心中似乎装了一个盛满鲜花的春天。
小蓝在说完那些话以后,就害羞地恨不得找个地洞钻进去了。
一个羽毛般轻柔的吻,落在小蓝额头。
爱是什么,我想我已经可以回答了。
许多年前,也是一个冬夜,同窗问我的那个问题,答案,我在今年冬夜找到了。
爱,不是就在我身边吗?
哪有什么确切的定义呢?
很久以前,在我们还不太熟的时候,我去小蓝家还书,那本书我记得很清楚,叫,《献给阿尔吉侬的花束》。
书我很喜欢,可以说是我目前看过的,最喜欢的一本。
当时我想,要是能和同样喜欢这本书的小蓝多交流一些,那就好了。
[只要说对方想听的话,而不是自己想说的话,别人就会喜欢自己。自己的喜好,别人不关心,自己的脾气,只要掩饰,别人就看不出,自己的事,无足轻重。]
我一直这样认为着。
现在不一样了。
自己的喜好,有人会关;心自己的脾气,只要掩饰,别人就看不出,但有人会因此生气;自己的事,在小蓝眼里,很重要。
end.